Quantas pessoas sao necessarias para trocar uma lampada

Depende do tipo de pessoa:

Gays: Seis...um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudo!
Peruas: Duas...uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos: Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras: Cinco...uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores: Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados: Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays: Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade..
Cantores sertanejos: Dois...um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga....
Machões: Nenhum... macho não tem medo de escuro.
Patricinhas: Duas...uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos: Um só...ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!